Reitet ein ritter durch den wald und trift ein kleines mädchen und fragt: "na meine kleine wie heißt du denn?" und das mädchen so: "rose!" da fragt der ritter:" ja warum heißt du denn so?":"ja als ich geboren worden bin ist eine rose auf den bauch meiner mutter gefallen."dann reitet der ritter weiter und trift noch ein kleines mädchen er fragt sie:"na meine kleine wie heißt du?" und sie so: "lilie!" der ritter:"warum heißt du denn so?":"ja als ich geboren worden bin ist eine lilie auf den bauch meiner mutter gefallen!"der ritter reitet weiter und trift son spasti und fragt:"na wie heißt du denn?" und er so: baaaaaauum! :smt101

Ist Lasse nicht nen Männername?

geil rennt pizarro um die ecke und läuft gegen nen stopschild

füße hoooch!!!! flachwitz...^^

was macht ein schwuler Wurm im Salat....Er schmeißt die Schnecken raus

Was ist der Unterschied zwischen einem Ei und Schalke? -Das Ei hat eine Schale

lol der ist geil

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt." Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!" Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!" Mann: "Porze.. was?" Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist." Da geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?" Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!" Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?" Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

Basler, Lothar und Effe sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt: "Ich habe Frau und Kinder" und springt los. Darauf Mario: "Ich bin der beste und klügste Fussballer der Welt!", schnappt sich den zweiten und springt. Lothar sagt zu Effe: "Ich bin alt und du noch jung, nimm du den letzten Fallschirm!" Daraufhin Effe: "Bleib ruhig! Der klügste Fussballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack verschwunden!"

...Der Fussballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund?" "Ich habe keinen Hund ..." "Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."