kennt ihr gute Witzsseiten die die besten witze zusammenfassen?

Zitat von Hummeropfer nicht falsch verstehen^^ ihc habe nichts gegen bochum^^ ist mir schon kla.ich hab nicht so gemeint als were es ne beleidigung sein....

ich hab nen guten...aber der is fies was ist blau und liegt am meeresboden ? ein totes baby... und was ist lustiger als ein totes baby ? ein totes baby im clownskostüm

wer hat als erstes fußball gespielt? Gott und Noah: Gott sagt: < Noah, geh in den Kasten, ich will stürmen > ^^

Kommt eine Frau zum Zahnarzt und sagt Herr Doktor, ich habe zwei Löcher. Sagt der Zahnarzt: "Moment, ich ruf kurz meinen Kollegen an." Ich bin nicht so, die sind aus dem TV, nicht das ihr jetzt falsche Eindrücke bekommt

Zitat von fifa_freak Ich bin nicht so, die sind aus dem TV, nicht das ihr jetzt falsche Eindrücke bekommt jajajaja...das hät ich jetz auch gesagt

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!" Rudi nickt eifrig. Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: "36." Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin." Und so weiter... Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten. Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

In einem Zugabteil sitzen ein Bremer, ein Hamburger, eine Nonne und eine scharfe Blondine mit heissen Kurven. Nach einiger Zeit fahren sie durch einen Tunnel:es wird dunkel, man hört ein klatschen, es wird wieder hell. Die Nonne denkta hat bestimmt die HSV-*** die Blondine begrapscht und sie hat ihm ordentlich eine gescheuert !!! Die Blondine denkt schelmischa wollte doch der schmieriege Hamburger mich befummeln, hat im Dunklen die Nonne erwischt und die hat ihm eine geknallt !!! Der Bremer denkt:Geil !!! Im nächsten Tunnel hau ich dem Hamburger noch eine in die Fresse !!! _______________________________ Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: “Und was ist das hier?”. “Das”, sagt Gott, “ist Bremen! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da wird es einen Fußballverein geben mit jungen gut aussehenden Spielern, die sowohl Kämpfer als auch Meister des gepflegten Kurzpassspiels sind. Sie spielen in magischen grün-weißen Trikots, um die sie ein jeder beneiden wird. Die Mannschaft trägt ihre Spiele in einem tollen Stadion aus, in welches Abertausende von motivierten Fans pilgern werden. Die Menschen in Bremen werden nicht nur schöner sein, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr kameradschaftlich, fleißig und leistungsfähig sein.” Petrus ist zutiefst beeindruckt. Er fragt Gott jedoch: “Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt überall wird Gleichgewicht sein?!”. “Mach dir da mal keine Sorgen”, sagt Gott, “gleich nebenan ist Hamburg!”. ________________________

In einem grossen Drogeriegeschäft. Der Chef nimmt den Lehrling zur Seite. Chef: Heute wollen wir uns mal mit dem Thema Verkaufspsychologie befassen. Eine Kundin betritt den Laden Kundin: Ich hätte gerne eine Packung Gardinenwaschmittel Der Chef stellt das Waschmittel sowie eine Flasche Sidolin auf den Verkaufstresen. Kundin: Was soll ich mit dem Sidolin ? Chef: Naja, ich habe mir gedacht, wenn sie schon die Gardinen zum Waschen abnehmen könnten sie gleich die Fenster mitputzen. Kundin: Gute Idee, vielen Dank Die Kundin verlässt das Geschäft Chef zum Lehrling: So geht das also mit der Verkaufspsychologie. Hast Du das verstanden ? Lehrling: Na klar Chef Eine weitere Kundin betritt das Geschäft Chef zum Lehrling: Na los, jetzt du Kundin: Ich hätte gerne eine Packung Damenbinden Der Lehrling stellt die Damenbinden sowie eine Flasche Sidolin auf den Verkaufstresen. Kundin: Was soll ich mit dem Sidolin ? Lehrling: Naja, ich habe mir gedacht, wenn sie schon nicht ****** können, könnten sie wenigstens die Fenster putzen. --------------------------------------------------------------- 2 Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste: Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke! Der Zweite: So dick und krumm? Der Erste: Nein, so salzig...

Den ersten verstehe ich nicht