Zitat von Forever-Red boah die letzten witze waren ja die totalen brüller, absoluter wahnsinn ... gebs zu, du verstehst sie bloß nicht!

Sitzen drei Männer an der Bar, sagt der erste:' Ja wisst ihr, meine Frau hatte letztens Geburtstag, dahabe ich ihr etwas geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 4sekunden'-'Boahh, das muss en Porsche sein!', brüllen die anderen beiden männer dahin. 'Stimmt genau!', antowortet der erste Mann wieder. Nach 5 Minuten sagt der zweite Mann: ' Ja wisst ihr, meine Frau, die hatte ja auch letztens Geburtstag, da habe ich ihr etwas geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 3 sekunden.'-'Boahh, das muss en Ferrari sein', brüllen der erste und der dritte Mann. 'Stimmt genau!', antwortet der zweite. Nach wieder 5 Minuten sagt der dritte Mann: 'Ja wisst ihr, meine Frau hatte auch letztens Geburtstag, da habe ich ihr was Geschenkt, das geht von 0 auf 100 in einer Sekunde!'- 'So was gibts gar nicht!', anworteten die anderen beiden Männer. 'Doch', meinte der dritte Mann 'ich habe meiner Frau eine Waage geschenkt.

mutterwitze sind imma noch am besten mann passt auf: deine mutta wirft eine tomate auf den boden und sagt los picatchu wenn deine mutter vom 10 Stock fällt dann singt massiv ''Wenn der mond in mein gehtoo^^ kracht!!!!!!!!!!! Deine mutta is so fett sogar URI GELLER kann sie nich verbiegen. wenn deine mutta zu einem hässlichkeits wettberwerb geht dan sagt die jurie^^ bin keine profis!!!!!!!!!!wenn deine mutta auf die waage steigt dann steht da meine telefonnummer!!!!!!!!!!!!!!! . . . . . ich kenn noch so viele mann aba auch viel vergessen

Mag sein dass den manche schon kennen, ist aber trotzdem lustig: Wie macht eine Blondine Marmelade? Sie presst einen Krapfen.^^

die witze heutzutage sind aba auch die schärfsten AaronGant

Ich finde die Witze waren früher mal besser, heutzutage sind die alle immer so flach dass sie unter jede Tür passen.

der war jetzt wirklich flach.........^^

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss Sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den ******* der Kuh und sehe im ***** des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

haha sa g ich nur dazu.................

hey hört ma zu, der von lustisch.de is gut: "Zwei Freunde treffen sich nach einer durchzechten feuchtfröhlichen Tour am folgenden Tag. Der eine seufzt und jammert. Also nach unserer Tour gestern hatte ich noch eine Standpauke daheim, kannst Dir´s nicht vorstellen. Extra noch bei der Würstelbude angehalten um Bestechung für unseren Nachbarshund zu besorgen damit er ja nicht anschlägt, die Schuhe schon im Garten ausgezogen, mich im Voraum entkleidet, auf Toilette verzichtet. Alles damit meine Frau nicht munter wird. Seufz! Nichts hat´s gebracht Wo warst Du? Wie kann man nur soviel saufen und und und" Sein Freund und Zechkumpane lächelt nur mitleidig und verschmitzt und meint drauf: "Freund du machst es ganz verkehrt. Wenn ich auf Tour bin und nach Hause komme, schlag ich mit den Türen, schmeiss mit meinen Schuhen durch den Flur, reiss die Schlafzimmertür auf und ruf meiner Frau zu, Alte mach die Beine breit jetzt haben wir Sex. Glaub mir so tief schlafen sie nur am Friedhof""