Zitat von Numb3rs Deine witze sind uch nich grade Lustig, die anderen finden es nur witzig weil sie schleimen :smt006 :smt010 Könntest du in unseren Köpfen durchdringen würdest du merken das wir nicht schleimen sondern die Witze wirklich witzig finden. Iwie hab ich das Gefühl als ob du willst das wir dich klasse finden sollen. Payne ist echt klasse musst ihn ma besser kennen lernen

Zitat von Numb3rs Deine witze sind uch nich grade Lustig, die anderen finden es nur witzig weil sie schleimen :smt006 :smt010 Man kann sich auch anstellen :smt043 :smt043 :smt043 Hier der Witz: Kommt ein Mann in eine Kneipe und setzt ein 20 cm großes Männchen auf den Thresen. Das Männchen geht zu den Gästen in der Kneipe, verbeugt sich und sagt: "Guten Abend, ich bin Johannes Mario Simmel und ich bin Schriftsteller." Der Wirt ist begeistert und fragt den Mann, wo er dieses tolle Männchen denn her habe. Der Mann antwortet: "Vorne auf dem Marktplatz steht eine große Eiche. Diese Eiche ist ein Wunschbaum! Wenn Du dich drunter stellst und laut und deutlich deinen Wunsch aussprichst, wird er dir erfüllt." Der Wirt will das natürlich sofort ausprobieren, geht zu der Eiche, stellt sich drunter und sagt: "Ich wünsche mir 10 Millionen in kleinen Scheinen." Es macht zisch und plopp und plötzlich kommen lauter kleine Schweinchen mit Zitronen im Maul angelaufen. Der Wirt geht zurück in seine Kneipe und sagt zu dem Mann: "Das ist vielleicht ein Scheiss mit deinem Wunschbaum! Ich wünsch mir 10 Millionen in kleinen Scheinen und was krieg ich: 10 Zitronen in kleinen Schweinen." Darauf der Mann: "Ich hab dir doch gesagt, Du musst laut und deutlich sprechen. Oder denkst Du, ich hätte mir einen 20 cm großen Simmel gewünscht?"

lol, geil... (war das nich ein ertsklassiger Spam?)

Problemschilderungen von Fahrzeugbesitzern aus diversen Internetforen mal kurz zusammengefasst: Lamborghini Forum: Windgeraeusche bei 330 km/h, ich weiss nicht weiter! Audi A8 Forum. Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen? Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier? Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Broetchenholen nass geworden - Was tun? MX-5 Forum: So ein Hinterwaeldler-Assi in einem VW Touareg ist mir uebers Auto gefahren! VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus? Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto frueher als erwartet aus Werkstatt zurück. Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn? Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden? Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung! Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast! Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen. Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen. Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen. VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit Rucksack Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema geloescht v. Admin) Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren? Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style? BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 - Aussenspiegel her? Corolla E10 - Forum: Ich bin enttäuscht von der Qualität meines E10, nach 270.000km ist die Tachoscheibe etwas zerkratzt!!!! Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus? Ford Fiesta-Forum: Hilfe - Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube! Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten! BMW 3er E36-Forum: Wo gibs beste fett krass Döner in Stadt Trabi-Forum: Ich bin neu hier. Wo bau ich de Benzinpumpe ein? Trabi-Forum: War bei Mercedes Benz, haben nen neuen Motor reingefriemelt, jetzt läufter, läuft nicht läuft läuft nicht => einmal editiert: Anruf von Mercedes Benz: Sie haben einen Wischermotor eingebaut, schalten Sie bitte von Intervall auf Stufe eins um.. Hummer Forum: Hab' mir heute die Stossstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten! MB 190D Forum: Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli? Yugo Forum: Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert? Honda Civic CRX-Forum: Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten?? Mercedes Forum: Meine Frau und ihr stinkender Anwalt versuchen, mich vor dem Scheidungsrichter in den Dreck zu ziehen. Wie kann ich sie beide loswerden, ohne meine Approbation zu verlieren? Toyota Forum: Hab jetzt 300.000 km runter, wann geht das Ding kaputt? Polo Forum: Endlich tiefer, aber komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive! Ferrari Forum: Tipps für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht. Will schnell rein und wieder raus Porsche Forum: Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen? Twingo-Forum: Scheinwerferblenden aus echtem Pferdehaar! Fiat-Forum: Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt? BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher noch mal zu....? Daewoo Forum: Wie denn, watt denn...wir fahren jetzt AMISCHLITTEN???? Mercedes S-Klasse Forum: - suche adäquaten Zweitwagen für Nebelfahrten - Prius-Forum: Gibt es Phaser-Bänke für den Prius im Zubehör?? Aygo Forum: Alle fragen mich wie groß das Ueberraschungsei gewesen sein muß aus dem das Auto kam, und ob es schwer war ihn zusammenzubauen!!

Statt Blondinenwitz erzähle ich 'mal zur Abwechslung einen Männerwitz: Wie viele Männer braucht es, um einen Schokoladenkuchen zu backen? Fünf. Einer rührt den Teig und vier schälen die Smarties.

genial Lieber Gatte, ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt. Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte. Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast. Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg. P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch! ___________________________________ Liebe Exfrau, nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt. Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben ? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr. Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat. Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg. Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst. P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus. Gezeichnet, Schweinereich und vogelfrei!

der ist ja mal sowas von genial ^^ Ein Mann Läuft mal wieder um mal von zuhause rauszukommen durch den Wald. Er Hadert mit seinem Leben als Plötzlich vor ihm eine Fee auftaucht. "Heute ist dein Glückstag" sagt sie "Denn ich erfülle dir 3 Wünsche" Klasse denkt er sich und fragt nach der Bedinung "Du hast recht guter Mann, es gibt einen Hake. Deine Frau bekommt alles 10x mehr als du" Der Mann schluckt, denkt kurz nach und beginnt zu Grinsen. "okay Mein erster Wunsch ist Ich möchte der reichste Mann der Welt sein" Wouuusch Er ist der Reichste Mann der Welt "Aber bedenke" sagt die Fee "Deine Frau ist jetzt 10 mal reicher als du" "Das macht nichts" sagt der Mann "als zweiten Wunsch möchte ich der Hübscheste Mann der Welt sein" Wouuusch Er ist der Schönste Mann der Welt "Aber bedenke" sagt die "deine Frau ist jetzt die Schönste Frau der Welt und alle Männer werden ihr nachlaufen" "Och das macht nichts" mein der Mann "Denn sie wird nur mich Lieben weil ich ja der Schönste bin" "Also, was ist dein Letzter Wunsch" fragt die Fee "Du wartest noch solange bis ich im Krankenhaus angekommen bin und dann möchte einen leichten Herzinfakt" sagt der Mann

versteh ich nicht!! Kann mir jemand denn Witz mal erklären?

Zitat von GamefreakXXL versteh ich nicht!! Kann mir jemand denn Witz mal erklären? Also, er will einen leichten Herzinfakt, seine Frau bekommt einen 10x so harten Herinfakt, dass die daran sterben soll, wahrscheinlich stirbt... Und somit erbt er das Geld auch noch... ^^ Als Ehemann, ist doch logisch oder? ^^ Wie kann man den nicht verstehen? Also ich find' den geil...

Wie verabschiedet sich ein arzt von seinen patienten??? Der Augenarzt sagt: "Auf Wiedersehn" Der Ohrenarzt sagt: "Auf Wiederhören" Der Hautarzt sagt: "Bleib Sauber" Der Orthopäde sagt: "Hals und Beinbruch" Der Urologe sagt: "Verp*** dich" und der Gynäkologe sagt: "Ich schau mal wieder rein"