Der Hier ist der Hit Die Ostfriesen schicken eine Kliegserklärung an die Japaner: "Wir haben 10.000 Soldaten und 50 Panzer ergebt euch solange ihr noch könnt" darauf antworten die Japaner: "Unseretwegen! Wir haben 18 Millionen Soldaten und 50.000 Panzer. Wir machen euch platt" Nur kurze Zeit später von den Ostfriesen: "Wir ziehen unsere Kriegserklärung zurück. Wir haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen"

ja die ostfriesen sind schon der hit...lol sind ja gestern hunderte ertrunken weil sie dachten ein u-boot geht unter Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen. Was soll's, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen. Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken Sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!" Der Techniker kommt prompt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen. "Hmmm." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran es denn liegen kann." Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, Du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen Sie denn hier?" Worauf der Techniker meint: "Tja... Sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn."

Warum haben blondinen immer matratzen dabei?????........... Das sind ihre Unterlagen!!!! :skull :skull :smt033 :smt040 :smt040

flachwitz^^

Ein junger Mann wollte seiner Angebeten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich. Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete, so erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu: "Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir wäre, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt. Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus. Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen etwas feucht. Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen. In liebe Dein Schatz. PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut.

!ACHTUNG! an alle Männer ! Im Kreis Oberfranken gehen geschickte Diebinnen um. Es sind 2 Hübsche Blondinenen mit einem Super Body. Wenn man vom Supermarkt raus zum Auto läuft fragen sie ob man sie mit nehmen könne. Wenn man einverstanden ist und man an der ersten AMpel hält beginnt die eine Blondine an sich auszuziehen und die andere blä** dir einen. Sie verlangen dann das du die Augen schließt während dessen zieht sich die eine wieder an und klaut deine Geld börse. Mich hat es am Montag, Mittwoch, Donnerstag und Samstag erwischt. Deshalb meine Frage hat jemand noch Geldbörsen die er mir schenken kann ?

Heute erzähl ich euch mal meinen lebenslauf: Mit zehn kletterte ich auf einen Mandarinenbaum aß die mandarine warf die bananen schale weg, dann ging ich zum Hafen da standen 3 Boote eins mit Mast, eins ohne Mast , und eins was noch nich da war, ich ging auf das was noch nich da war. Da stand ein mann und rief: " Sade malekum " ich verstand ich soll rein kommen also ging ich rein, da gab er mir so nen Arsch tritt das ich auf dem Marktplatz landete. Auf dem markt stand eine Frau und rief: Kauft Bananen, kauft Bananen, ich verstand klaut Bananen also klaute ich ein pfund Bananen. Da kam ein Polizist und fragte: " Warum klaust du bananen" ich verstand klau noch ein pfund bananen, also klaute ich noch ein pfund bananen, da musste ich mit auf s Revier. Der Polizist fragte: " Wie heisst du " Ich verstand, wie scheisst du, ich Antwortete: " Rosarote Pünktchen " Da gab der Polizist mir so nen Arsch tritt das ich in der Kirche Landete. Da stand der Pfarrer und sagte: Hände falten und Beten, hände falten und beten. Ich verstand in die Hände Scheißen und Kneten, also schiss ich in die hände und knetete, ad gab der pfarrer mir son en Arsch tritt das ich auf der Kirchturmspitze Landete. Unten stand eine Frau und rief: " Wer runter fällt Kriegt ist TOT " ich verstand wer runter fällt kriegt Brot, also sprang ich runter und war tot. Am sonntag war meine Beerdigung, da sagte der Pfarrer: " Alle meine TOTEN, Alle meine TOTEN", ich verstand Beißt mir in die Pfoten, also biss ich ihm in die Pfoten und er schmiss den deckel zu. :skull :skull :skull :skull :skull Der war geil Mexican!!!!

Ein neuer Pfarrar soll die Messe leiten. Da er noch sehr jung ist und es seine erste Messe ist, ist er entsprechend aufgeregt und fragt einen alten Bischoff. Diese sagt zu ihm "Mein Sohn ich habe Früher immer 1 Glas wasser mit einem 3 Tropfen Wodka getrunken dann war ich nicht mehr aufgeregt" Der junge Messleiter versucht selbiges und als er nach seiner Messe zurück in sein Büro kommt ist ein Brief des alten Bischoffs dort. "Mein Sohn. Ich möchte dir eineige Tipps und Feedbacks zu deiner ersten Messe geben. Zuersteinmal Gehen wir niemals ohne Unterhose zum Altar und vorallem zeigen wir es nicht allen anwesenden. Auch die Chorleiterin lassen wir nicht die Größe unseres, sie nannten es "Gehänge" abschätzen. Die Idee zu anfang etwas Stimmung zu machen ist zwar nicht schlecht aber eine Bolonaise durch die Kriche mit anschließendem Humba Gesängen doch etwas übertrieben. Die Jünger von Jesus waren übrigens 12 nicht 7 und sie wohnten auch nicht hinter den 7 Bergen. Die klein Brüstige ***** auf dem Bild ist Mutter Maria nicht Schneewitchen und wir bennen Jesus und seine Gefährten auch nicht mit JC and the Gang. Die Hostie ist als Leib Christi Gedacht und nicht als Aperetief zum Wein und das Weihwasser ist auch nicht zum Füße Waschen. Im Normal Fall werden zum Abschluss auch nicht die aktullen Fussball ergebnisse mit anschließender Tormusik vorgelesen und auch die Laola Welle nach dem SIeg ihres Lieblingsclubs ist für eine Messe eher Fern. Ach und zum Abschluss die Fette Transe am ende des Kirchen Schiffs war übrigens ich. Das nächste Mal geben sie bitte 3 Tropfen Wodka ins Wasser und nicht anders rum"

Warum sagt keiner was zu meinem witz :smt010 :smt010 :smt010

Wie ich eine Cola-Dose richtig aufmache part1 ======================================= "Was soll den DAS schon wieder?", werden jetzt sicherlich einige fragen, aber eine Dose oeffnen heisst nicht gleich eine Dose öffnen. Vielmehr kann man viel über den Charakter des sogenannten Dosen-Öffners erfahren, indem man ihm beim Dosenöffnen zusieht. Um Laien in der Dosen-Psychologie die elementarsten Elemente der Psychologie bei Dosen zu erklären, folgen nun einige einfach nachzuvollziehende Beispiele : 1. Der 08-15-Typ: Dieser haelt die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die Dose gebracht und der Oeffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter dem mittlerem Zischen der entweichenden Kohlensaeure, nach oben gebogen. Sobald die Dose auf ist, wird der Oeffner wieder zurueckgebogen. 2. Der coole Typ: Er öffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den Finger unter den Oeffner schwingt die Hand (mit der Cola-Dose) nach oben und reisst sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensaeure ist übermaessig laut, um auch genügend Aufsehen zu erregen. 3. Der Rambo-Typ: Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner Uzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht, die auslaufende Cola zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen uebrigens fehl, da sich die Cola im Umkreis von ca. 150 m gleichmaessig verteilte. Die Kohlensaeure kommt erst gar nicht zum Zischen. 4. Der Saeufer: Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, haelt dieses an den Mund und öffnet die Dose (Fast genauso wie der 0815-Typ, jedoch schneller !). Die rausströmende Cola ist in ca. 3-5 sec. verschwunden (In der Regel im Magen, manchmal auch (bei Leuten mit schwachen Mägen) nach weiteren 3-5 sec. wieder ausserhalb im Umkreis von ca. 20 Metern). Das Zischen der Kohlensaeure wird vom Rauschen der Cola ueberlagert ! 5. Der Snob: Zieht sich erstmal die weissen Handschuhe an und desinfiziert die Cola-Dose mit einem Spray. Dann haelt er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen und dem Zeigefinger packt er den Öffner (mit ausgespreiztem kleinem Finger, Wichtig!) und zieht den Öffner so leicht nach vorn, dass kaum ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den Öffner zurück. Er setzt den desinfizierten, vergoldeten Schuett-Aufsatz auf die Dose und schüttet sich einen Schluck in sein Blei-Kristall-Glas. 6. Der gewalttaetige Typ: Er packt die Dose in einer Hand und quetscht sie solange bis der Verschluss durch den Druck wegspringt. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch hier kein Zischen zu hören. 7. Der Programmierer: Er schreibt erst ein Fluss-Diagramm und programmiert dann eine Simulation, die ihm das Oeffnen einer Cola-Dose erklaert. Aus dem selbstgeschriebenem Doc-File kann er dann weitergehende Informationen entnehmen und so die Dose öffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter. 8. Der Bastler: Baut sich aus Fischer-Technik einen Cola-Dosen-Oeffnungs-Automaten. Das Öffnen erfolgt ueber einen kranähnlichen Arm, der über der Dose angebracht wird. Bastler, die ueber einen Computer verfuegen, steuern das Oeffnen natürlich über ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus. Durch die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenauen Ansteuern der Schrittmotoren zischt es beim Öffnen etwas lauter. 9. Der Physiker: Er berechnet den optimalen Aufzieh-Winkel unter Beachtung des geringsten Energie-Aufwandes. Anschliessend leistet er Verformungsarbeit beim Aufziehen des Oeffners. Die Cola ist fuer ihn die unwichtigste Sache ueberhaupt. Ihn interessiert die Vektor-Addition der Kräfte, die beim Öffnen auftreten oder der Energie-Gehalt des entweichenden Gases. (Wobei er das Gas nachweist !). Das Zischen ist auch nicht lauter als normal. 10.Der Chemiker: Sprengt den Oeffner plus Deckplatte mit einem selbstgemachten Sprengstoff ab. Der Knall uebertoent das Zischen. Er analysiert die Zusammensetzung, wartet auf das Ergebnis, liest es, fängt an zu schwitzen und stellt die Dose weg. 11.Der Mantafahrer: Obwohl an Manta-Fahrer noch keine Cola verkauft werden darf (Jugend-Schutz- Gesetz -- Irgendwer muss ja die Jugend vor denen schützen!) kommen einige Manta-Fahrer doch an eine Cola-Dose. Nachdem sie 3 Std. an der Dose rumgekratzt haben (mit dem Autoschluessel) und den Öffner (ohne die Dose zu öffnen) im Eifer ihres Unwissens abgebrochen haben, legen sie die Dose auf die Strasse und heizen einmal mit ihrem Manta rüber und dann nochmal über die ausgelaufene Cola, um die Bakterien abzutöten. Anschliessend schlürfen sie die Cola auf. 12.Der Sozial-Psychologe: Versucht die Cola-Dose zu ueberreden, sich von selbst zu oeffnen, Selbstinitative zu ergreifen. Wenn das nach 5 Std. haertester Konversation (sofern man davon sprechen kann, bis jetzt hat noch keine Cola-Dose geantwortet) nichts hilft und die Dose immer noch zu ist, bricht er heulend vor der Dose zusammen. Bis jetzt ist noch kein Sozial-Psychologe gesehen worden, der eine Cola trinkt, daher also auch kein Zischen. 13.Der Ostfriese: Er sucht 2 Std. auf der Unterseite nach dem Oeffner. Anschliessend geht er ins Geschaeft und reklamiert die Dose und kauft sich dafuer lieber einen Küstennebel, weil man den oben aufschrauben kann ! Kein Zischen (logisch) ! 14.Der Indianer Er macht einen Regentanz um die Dose. Es faengt an zu regnen. Anschliessend wartet er, bis die Cola-Dose genuegend oxidiert ist, bis er sie skalpieren kann. Das Zischen ist bei dieser Methode auch gleich Null. 15.Der Proll: Er setzt die Cola-Dose in einen Dosenhalter im Golf-GTI-Look und holt seinen vergoldeten Dosenoeffner aus der Hose ("Ach so, der Dosenoeffner war das..."), an dem Gloeckchen haengen, damit auch alle gucken ! Anschliessend setzt er den Dosenoeffner an und hebelt die Dose auf. Beim letzten Hebeln jedoch rutscht er ab und bricht sich die Hand. Beim Trinken reisst er sich die Lippen an den Schnittstellen auf und beim Abnehmen des GTI-Dosen-Halters bricht er sich die andere Hand, worauf er wutentbrannt gegen eine Mauer tritt und sich den Fuss bricht. Aber das Wichtigste: Er ist Mittelpunkt des Abends (und spaeter im Krankenhaus) !