...is nur spass ... Eine verheiratete Schweizerin kommt zum Rechtsanwalt. "Herr Anwalt, ich möchte mich gerne scheiden lassen!" "Ja, aber warum denn, gnädige Frau?" "Wissen Sie, Herr Anwalt, mir gefällt der Name meines Mannes nicht!" "Aber wie heißen Sie denn jetzt?" "Lämpli, Herr Anwalt." "Aha! Und was gedenken Sie nach Ihrer Scheidung zu tun?" ..."Ich werde wieder heiraten." "So, aha, und wissen Sie auch schon wen?" "Jawohl, Herr Anwalt. Den Bruder meines Mannes!" "Aber, gnädige Frau, der heißt doch wohl auch Lämpli?" "Natürlich, Herr Rat! Aber es ist schon ein Unterschied, ob man ein Hängelämpli oder ein Stehlämpli hat!" :rofl :rofl :rofl

nur der erste satz is schon geil ...Ein Dortmunder steht vor Gericht, weil er 2 Schalker überfahren hat... Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit! Dortmunder: Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen... Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen! Dortmunder: Es hat geregnet und Laub war auf der Straße... Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit! Dortmunder: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich die Schalker Asi gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der eine Schalker ist durch die Frontscheibe, der andere Schalker ist in einen Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!! Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Schalker verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen Schalker wegen Hausfriedensbruch!!!

... :sorry für doppel und dreifach-posts...werd aber immer wieder auffrischen, wenns in ordnung geht :smt029 ... Ein leidenschaftlicher Angler geht Eisfischen. Als er ein Loch in die Eisfläche geschlagen hat, ertönt eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Der Mann geht weiter, klopft ein neues Loch ins Eis. Wieder ist die Stimme zu hören: "Hier gibt es keine Fische!" Beim drittenmal hebt der Mann die Angel zum Himmel und fragt: "Bist du es, o Herr." Darauf die Stimme: "Nein, ich bin nur der Platzwart vom Eisstadion." Während zwei Jungs in einem Park Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: "BVB-Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist" Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein BVB-Fan" "VfL-Bochum-Fan befreit Kollege von einem Hundebiss" "Aber ich bin auch kein VfL-Fan..." "Ja für welche Mannschaft bist du dann??" "Schalke!" "Asozialer Schalker erwürgt Welpen!" Mark van Bommel hat bei Hoeneß wieder eine Aussprache mit Lukas Podolski. "Wie kannst du bei allen Journalisten herumerzählen", schnaubt Mark, "ich hätte eine große Klappe?"-"Das habe ich nie behauptet" entgegnet Lukas. "ich habe ihnen nur gesagt, daß du Spargel quer essen kannst!" Uli Hoeneß fragt seine Sekretärin: "Wo zum Teufel ist mein Bleistift" - "Hinter Ihrem Ohr", antwortet die Sekretärin. "Hören Sie, ich habe wirklich keine Zeit zum suchen. Hinter welchem Ohr?"

Sagt die 0 zur 8: Du hast heute aber einen schönen Gürtel an

der is geil

Die deutsche Bundespost hat, um die Verdienste von Berti Vogts zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig korrekt. Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln. Die Kunden spucken auf die falsche Seite. :rofl

Anruf bei der Hotline... Kunde: "Ich benutze Windows..." Hotline: "Ja..." Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig." Hotline: "Das sagten Sie bereits..." Fehlermeldungen die man nicht lesen möchte: Press any key to continue - or any other key to abort. Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic? Keyboard not found. Press F1 to continue. HSV - Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns. Was ist der Unterschied zwischen Bayern München und Gildo Horn? Gildo ist Meister.

Ein harter Biker cruist mit seiner Harley durch die Wüste.. Doch er bekommt Durst und steuert einen Saloon an. Ohne scheu rast er mit seinem Motorrad in den Saloon bis direkt vor die Theke... Darauf der Barkeeper: "Bist du Wahnsinnig? Was gibt dir das Recht hie rso reinzuheizen?" Motorradfahrer: "Das deutsche Reinheizgebot" (für alle dummen: abgeleitet von Reinheitsgebot"

der is geil :skull :rofl :skull Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, da steht draußen in großen Buchstaben dran: Freudenhaus. "Papi, was ist ein Freudenhaus?" "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann." Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt." "OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich sofort ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto. Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?" Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus." Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?" Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die letzten zehn hab' ich nur noch lecken können."

Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz? Immer wenn Sie eine Ecke kriegen wird ein Dönerstand aufgemacht!