DIE ENDLOSE GESCHICHTE Es war einmal ein alter Mann, der sich immer voll damit beschäftigte, sein Image aufzubessern. Er konnte eine Geschichte über sich, Zidane und Materazzi schreiben. Als er keine Ideen mahr hatte, ging er nach Lippstadt, um mich zu töten, weil du immer Telefonscherze bei ihm gemacht hast. Dann hat der ein Telefonpeilsender zwischen geschaltet, was widerrum zu Problemen führte. Daraufhin hat jemand ihn verfolgt und daraufhin zu Polizei gefahren, wo die Obstschale auf dem Tisch stand. Als der Polizeichef ein Apfel sah und aß, floh der Mann in die Parkanlage, um in ein Eichhörnchennest zu springen. Was er nicht machte, war aber aufstehen und er hüpfte aus dem Parkhaus. Fröhlich (ging er) über ein Stromseil in das Bastelgeschäft neben den Telefonzellen. Danach kaufte er ein FIFA 07-Spiel und zockte sehr lange, damit er seiner Frau zeigen kann wie verrückt er ist. Seine Ärztin meinte, es wäre eine normale Krankheit was folglich nicht "Zockerphonitis" war. Deshalb suchte er Zidane, um ihn ein Kopfstoss zu verpassen. Worauf er sich in ein Lokal begibt und etwas zu Saufen bestellt. Als er plötzlich frzen musste, schimpfte der Tischnachbar, obwohl es ihm nicht unangenehm war. Dann kam Zidane wieder aus der Toilette, um sich im Gegenzug sehr stark gegen die Frauen von seinem Kollegen zu wehren, damit er am Ende doch nach Lippstadt kommen (kann), um zu Materazzi zu gelangen. Als ich mich mit ihm zu Mc Donald's schlich, wo schon der Mc Donald's-Chef auf uns, um dich einzuladen. Er aß fünf McRösti und eine Cola; das bekam ihm nicht so gut. Deshalb ging er zum Arzt. Bei der Untersuchung stellte sich heraus, dass der McRösti aus Gammelfleisch bestand. Doch das interessierte ihn nicht. Dennoch musste er schon kurz darauf kotzen, weil ihm schlecht wurde. Er schlug die ganze Scheibe kaputt und schmiss die Tische in den Ofen. Daraufhin lief alles schief. Aber dann war er sauer. Makaay ging zu Werder Bremen, weil es ihm zu langweilig war in München. In Bremen wurde er immer als Abwehrspieler eingesetzt. Folglich wurde er zum Spieler des Monats gekürt. Dann wechselte er zur Winterpause nach Cottbus, da er Mitleid mit Cottbus hatte. Vergeblich versuchte er wieder zu Werder. Dann ging er wieder zu Bayern und machte Bekanntschaft mit der Ersatzbank. Er traf den Mann ins linke Auge und dieser war ziemlich glücklich, da er neulich etwas neues geschenkt bekommen hatte. Er hatte sich eine Uhr besorgt. Mit der man Bundesliga schauen konnte, doch er hasste es, weil er immer auf dem Asphalt schlief. Dennoch wusste er, dass er das gute hat(???). Er fühlte sich nicht sonderlich gut, weil es nicht gut lief für Bremen. Dort verlor er sein Nike-Armband, weil er etwas unheimliches gesehen hatte. Daraufhin war er auf's Feld gerannt, damit er den Ball schnell ins Tor der gegnerischen Mannschaft schießen konnte. Der Mann wurde in die Büsche geworfen, weil es immer Ärger gab. Durch die Aktion musste er leider in das Krankenhaus, obwohl es ihm nicht schlecht ging. Aber danach war er sehr glücklich. Zudem hatte er sehr große Hoffnungen, die sich aber leider nicht erfüllten. Da er sich kein Auto hatte (??? Deutsch ist nicht schwer!) Leider war er nicht in der Lage ein Auto zu bedienen. Er ging nach Stuttgart, um sich zu regenirieren. Danach guckte er Sat.1. Es gab eine Demo gegen Gammelfleisch. Außerdem ging er zu MediaMarkt, um sich FIFA 07 zu kaufen. Dann ging er zu AC, um sich zu bedanken. Darauf wollte er sich noch einen Hund kaufen, weil er sich immer so begeistert war. Der Hund war groß und schön, obwohl er dick war. Aber durch einen Arzt erfuhr er, dass sein Leben in Gefahr war. Da der Arzt bestochen wurde, wurde die Polizei alamiert. Der Polizist zeigte sich sehr geschockt und unzufrieden und alamierte die Feuerwehr. Da kamen Jan Delay und Dieter Bohlen. Dieter Bohlen sagte, dass er "Feuer" im Boot hatte, deshalb rief er die KüWa. Diese kam sehr schnell. Er sah einen Igel, der aber nicht modisch genug war. Dieter dachte an (...) und sah den kranken Mann, dessen Frau sich verletzt hatte. Da war aufeinmal ein UFO und (es) machte der schönen Naddel, da es immer sehr einsam und gelangweilt, sodass ihm ein Fehler unterlief. Trotzdem ging er nach Lippstadt und versuchte mich zu töten. Ich floh rechtzeitig und entkam ihm. Anschließend ging ein Funken von Hoffnung über sein Gesicht. Nun schaute er wieder optimistischer drein. Er war vor dem weißen Haus, um gegen Bush zu demonstrieren. Da er aber sehr schwach war, verlor er die Kontrolle über sein Auto und fuhr gegen einen Baum. Da der Mann sehr sauer war, ging er zur BuWe. Er absolvierte dort sein Wehrdienst, was ihm garn nicht Spaß machte. Aber am Ende sah er doch ein, dass er besser ist, sich die Zeit mit seinnvollen(...) irgendeinem Schrott die Zeit zu vertreiben. Er ging nach Esslingen(?), um dich zu küssen. Er überlegte nicht lange. Dann "beschlosste" er sich schon zu verpis, obwohl er dich gerne hatte. Er ging zum FC Barca, wo man auch Messi beobachten konnte. Er erhitzte sein Gemüt und war nicht zufrieden mehr zu bremsen(guts deuzsch!). Dennoch war er sehr zuversichtlich, dass er irg. im Lotto gewinnen würde, sodass er sich eine (...) Villa kaufen konnte und somit (...) ausziehen konnte, was bes. seine 20-J. Freundinn freuen dürfte. Doch leider musste er(...)feststellen, dass er schon wieder nicht gewonnen hatte. Er bakam einen fürchterlichen Wutanfall und warf sein Sessel aus dem Fenster. Bedauerlicherweise wurde seine Freundinn dabei erschlagen, was ihn noch aggr. machte als er es war. Er war so frustriert, dass er sich gleich mal eine Salamipizza kaufte. Danach fühlte er sich gleich viel besser. Leider kostete die Pizza eintausenachthundertfünfundzwanzig € in La Piccola. Er stibitzte eine Ananasschinkenpizza und eine Schildkrötenpizza.Danach probierte er eine Morzadella und Pfeffer Reise.Ihm gelang jedoch die Wende zum Guten. Er war nun gleich viel ruhiger, was seine neue 83-Jährige Freundin besonders gefreut hat. Da lief ihm ein ungewaschener Dalmatiner über den Weg. Da erschrak er so sehr, dass er über den Hund stolperte und sich eine Leistenverletzung zuzog. Als seine 83-Jährige Freundin von seinem tragischen Unfall informiert wurde, erschrak sie so sehr, dass sie die Fassung verlor und dabei vom Stuhl fiel und sich beim Aufprall auf den harten, frisch verlegten Kachelboden, sehr weh tat an ihrem ohnehin schon lädiertem Rücken. Um den Schock zu verdauen, trank sie erstmal einen Liter sauren Balsamicoessig. Danach ging sie ins Krankenhaus, um ihren verletzten Freud zu besuchen. leider waren die Treppen im städtischen Krankenhaus sehr glatt, sodass sie auf der Treppe hinfiel. Glücklicherweise erlitt sie nur einen Nasenbeinbruch und konnte nach kurzer Pause den Weg zum Zimmer ihres Freundes fortsetzen. Ohne weitere Probleme ging sie zum Zimmer ihres Freundes und beruhigte ihn. Er freute sich sehr über ihren Besuch. Nach einer Woche konnte er das Krankenhaus wieder verlassen und sich nach Hause begeben. Als er nach Hause kam, bemerkte er, dass seine alte Freundin die Wände gestrichen hatte. Als er das sah, sprang er vor Freude 10 m in die Luft. Leider machte er dabei Bekanntschaft mit seiner Zimmerdecke. Er spürte wieder wie stark er Kopfschmerzen hatte. Er machte sich warm und fasste sich an den Hals. Als er dann mit ihr ins 581 Sterne Hotel.??? Aber es war nichts Vielversprechendes. Da er knapp daneben lag, ging er zum FC Schlumpfhausen, wo er dann Stammspieler wurde. Darüber freute er sich. Er ging nach 1.FC Kaiserslautern um Trainer H.Franz zu wörden. Da ging er um Manager zu werden. Als er aus dem Fitnessstudio kam, hatte er eine geniale Idee. Er hatte sich ein automatisch putzendes Fenster erfunden. Er freute sich so sehr, dass er Luftsprünge machte und freute sich. Danach wollte er Präsident des FC Kölns und des deutschen Fußballbundes. Leider bekam er einen Schlaganfall. Dann kam er ins schöne Krankenhaus, wo ein Mann da war. Danach wollte er Pommes essen. Leider schmeckten sie ihm überhaupt nicht. er machte einen riesen Berg und versuchte ihn zu erklemmen. Dann ging er nach Moskau, um Putin zu treffen..... Ein großes Lob und ein großes "DANKE" an checker92!!! Du bist der beste!

Super Idee von Dir. So kann man die Geschichte immer gut nachlesen,was im Thread selber ja nicht so gut möglich ist,da der sich ja über ettliche Seiten erstreckt.

der letzte satz is voll geil gedeutscht!!habmir auch scho überlegt in den endlosesn geshcichten thread ne zusammenfassung zu posten habs dann abba gelassen is ja dein thread

Fast alle Sätze sind nicht so ganz deutsch... Aber wenn es Spaß macht...

Also ich bin sehr zufrieden mit dem Unternehmen "Die endlose Geschichte". Seitdem das Thema am 28.01.2007 um 18:46 eröffnet habe, wurde 607x "Die endlose Geschichte" angeklickt und er gibt 208 Beiträge (bzw. Worte). Ich hoffe, dass es weiter so gut läuft und es allen weiterhin Spaß macht und wir eine geile Geschichte erhalten. König von Bielefeld Die Typen mit den meisten Beiträgen: 1. König von Bielefeld 64 2. checker92 43 3. apollox 26 (Stand: 2.2.07/20.15 Uhr)

jop Läuft ja bisher nicht schlecht. Das interessante daran ist,dass jeder eine andere Vorstellung davon hat,wie die Geschichte seiner Meinung nach weitergehen könnte/sollte. Dadurch ergeben sich oft teilweise recht lustige Sätze.

Das sehe ich auch so. Manchmal hat man eine besondere Vorstellung wie es in dem Satz weitergehen soll. Aber wenn der nächste ein anderes Wort, dass nichts mit den eigenen Vostellungen hat, schreibt, kommen Sätze, meist keinen Bezug zu den vorherigen Sätzen ergeben oder der Satz ist "etwas" komisch => Satzbau usw. Aber es macht Spaß, da gerade so komische Sätze kommen!!

Machen wir mal so weiter! Wenn es irgendwann langweilig wird können wir das auf Nebensätze und/oder Hauptsätze aufteilen, d.h. jeder dürfte z.b. 5 Wörter schreiben oder so

Kauft euch ma ne tüe deutzsch ht mit auch sehr gehilft

I waiß nichd wa du wilsd! Wia sint allä deudtschlända!